どうしたら、今の状態から、
趣味（？）でやってみたいことができるようになるだろうか、と妄想していた時に、
これが仕事になればいいのか！と腑に落ちた。
そんなこと、前から考えていたはずなのに、
意外と別々に切り離していたことに気づいた。
ライターの仕事をしたい。地方の良さを紹介する記事を書く仕事がしたい。
一人で地域へ出かけ、そこに泊まり、一人でいろんなお店で飲食を楽しみたい。
一人旅をしながら、その地域のことを発信することを仕事にすればいいのか。
そんな人、どこにもいっぱいいるわけで。
でも自分もそうなりたいんだ、って気づいた。
そう気づいた翌日に。
なんと、海外へ行って記事を書く仕事が舞い込んできた！
（正確には、自分に、ではないが）
今回は、急すぎる案件のため、上司が断っていたが。。。
でも。
気づいた翌日に、そんな話を電話で相手としている自分がいるなんて、
ちょっと驚きだ。
その仕事についての詳細を知るまでの数時間、
もし、海外に行くとなったら…を妄想してしまった。
ワクワクしたけれど、そこでブレーキが2つかかった。
まずは、金銭的な問題。
一時的にでも自己資金を使うとなれば、それはつらい。本当にそれくらい我が家の家計は厳しい。。。来年は2台も車の車検が控えている。それも大丈夫か心配なくらいだ…
もうひとつは、記事を書けるかどうか、自分の能力の問題。
過去ブログや、それ以前の自分のブログも読み返すと、
支離滅裂というか、人に見せたくて書いているわけではないので
文法的にも間違っていて、読みにくい。自分でもわかっている。
そんな自分が、大きな記事を書くことが可能なのか。
海外に行って、自分なりの視点で、新たな魅力に気づきそれを感想文ではない商業的にも良い文章にすることができるのか。
インプットもアウトプットも足りていない自分には荷が重いのではないか。
という、不安や心配からのブレーキだった。
今回はこの仕事は無くなったし、受けたとしても自分が行くわけではないだろうけれど、
想像したら、本当にそうなる事実が起こった！
そういう意味では、願えば叶うし、そのスピードがどんどん上がっているのを実感した。
そして、それは無理に意図しても叶うわけではなく、
本当に心から願っていることだったり、引っ掛かりの無い素直な想いだった場合に限られるということも体感した。
いつも試されている気がする。
どういう気持ちでどういう風に行動するのだ。ということを常に問い続けて生きていくことが、自分のなりたい人生へと導かれる気もする。
実感していたはずなのに、恐怖や不安で引き戻され忘れ。
また無邪気に願えば叶う。
恐怖や不安から逃れるための願いは、脅迫されている感じがして叶いにくい気もする。
というか、叶うというのも他人ごとのように感じる。
叶えるためのチャンスが訪れる、そしてやはり、自分はどういう気持ちで行動するのか、常に問われ、そこでチャンスをものとするか（運がいい、悪いも自分の気持ちが選んでいるのだと思う）が分かれるところなんだろう。
心から、無意識に、思うようになるにはどうしたらいいのか。
人からどう見られるようになりたい、とか、ではなく、
自分が本当にどう生きたいのか、という根本的な部分に気づき、それを軸に行動していくということか。
悲しいことが起きたとしても、根本的にどう生きたいのかに紐づいているはずなのだ。
こうして文字にすることで、客観的に見ているつもりだが、
今現在、不安や心配で、幸せに暮らしている感じがしていない。
本当は幸せなはずなのに。
幸せだと感じる点は人それぞれ違う。
いくら裕福で五体満足でも、不幸だと感じれば不幸なんだろう。
幸せなはず、は、何かと比べてそれに比べたら幸福、ということになってしまうのではないか。
自分にとっての幸福って、なんだろう。。。
それを考えると、目先のお金やモノではないことに気づく。
お金やモノで、どういうことをし、どういう気持ちになるのが幸せなのか。
その状態は、お金やモノが無かったら、生み出せない気持ちなのか。
無くても生み出せるのなら、それを軸にする癖をつけたい。
というか、それにも気づいているはずなのに、
やはり不安が勝つ。
不安も人として必要な感情であり、幸せの感情よりも強くなる人も多いのかもしれない。
あぁまたぐるぐる考えてしまった。
でも、今回は少しすっきりした気持ちもある。
文字にする、丁寧に文字にする。
続けたいけれど、宣言はしない。
楽しいときこそ、文字にすることをしたい。
いつも不安を客観視するために文字にしていることが多い気がするからだ。。。
さて、2023年も年の瀬。
次女は仕事を休職しているけれど、健康で会話もあり、ありがたい。
旦那も定年すぎても働いてくれてて本当にありがたい。これで仕事が無かったら我が家は破綻してしまうから。感謝はあるけれど、イライラすることも多いのは申し訳ない。
長女も仕事に遊びに楽しんでいて。基本優しいけれど自分の主張もしっかりしている子に育った気がする。あんな風に生きられたら（貯金はしてくれ）いいなぁと思う。
仕事も忙しくて楽しい。どちらの仕事も。
細かいことはあるけれど、今のスタイルが気に入っているので続けたい。
趣味のバンドは今後考えたい。楽器は吹きたいけれど、どうだろう。他のスタイルで吹くことも考えていきたい。
フィットネスは、レッスンがある限り続けたい気持ちに変わりがない。もっと回数を増やしたい。ヨガも同じく。
そして。
一人旅をしながら、その地域の魅力を綴るライターとなって、日本中を巡る仕事を、少しづつできるといいなぁと心の底から思っている。（まだ不安があるから叶わないですね）
年末年始は暇なので、すぐまたここで何かしらつぶやくと思います。
