以前毎月のように作っていた自分新聞で何度も登場させた言葉が「何事も必然」。
その想いは今も変わらず。
他人に振り回されることなく、自分を信じて動くことをして、
出逢ったいいことも悪いことも、きっと意味があり、未来につながっている。
悲しいことや嫌なことに出会うと、なんでこんな思いをするんだ、と怒りたくなる。
怒ればいい、恨めばいい。その想いすら全て必然なのかもしれない。
命にかかわることにおいても、そうだと思えるくらいの度量にはなれていないけれど。
運命は初めから決まっているわけでは無くて、毎日の自分の想いと行動の積み重ね。
今この瞬間を大切に、という意味はそういうことなんだよね。
とりあえず、他人にあれこれ感じている暇はない。やりたいことをやるのだ。
やりたいことやりたくないことを
自分の直感で決められたらいいのに。
これ！と思ったことでも、つい頭で
いや、そうするとこうなるかもしれない
とブレーキを掛けたり、不安が勝ったり。
そういうの、一切無しで動いてみたい。
じゃ、そうすれば、って言われそうね。
そうだね。やってみますか。
とある企業の社長さんとお話した。
規模や業種は違えど、仕事を作り出している人というのはみんな輝いている。
特に、お金のためではなく、やりたくてやっていたり、いいモノを作ってお客様に喜んでもらいたいという想いがにじみ出ているから。
それはお客さんにも伝わり購入に至る。
それがまた企業の士気を高めることにつながり、
より質の高いものを作りたいと従業員に伝わる。
今日お話しした社長さんの会社はこの循環ができていた。
私もこういう想いで仕事を続けていきたい。
地元のイベントに遊びに行った。
イベントはすべて目的があるはず。
何を伝えたいのか。なぜやりたいのか。
そのイベントに行ってそれが感じられると、とても心地よさを感じる。
事前にどんなイベントなのか文字で知っていたとしても、知らなかったとしても。
「この空間と出展者さんたちの雰囲気をゆったり味わってほしいんだな」
その場に行ってそう感じた。
ゆったりした上質な気分を味わえた。
こちらこそありがとうの気持ちになった。
提供する側と受け取る側で感じる想いがつながること。
それが素敵なイベントなんだと思う。
今、自由な時間とお金があったら何をしたい？
時間とお金があってもできないこと、をしたいかもしれない。
つまりは、一人ではできないこと、をしたい気がする。
誰かと同じ思いが無いと、叶わない。
逆に、お金と時間が少ししかなくても、叶うんだよね。
となると、時間お金も必要な分だけで十分なんだろうな。
もちろん多くあれば、同じ思いを持つ誰かとたくさん楽しめるかもしれない。
でも、多くなくてもいい、たった一度でも幸せに過ごせたら。
「なんとなくがたくさん」よりも、「とっておきがわずか」のほうがほしいかも。
それって贅沢だよね。もういい大人だから。ね。
楽しいことを優先するというけれど。
私が楽しいと思うこととは？
一人突っ走ってやりたいと思えること、今は無いような。
恐怖や不安すら気づかずに、やりたくて動いちゃうようなこと。
その前に私は時間とお金と体力と知識を溜めたいかな。
このブログは出勤したら仕事を始める前に書く、と決めている。
優先順位高いんですよね、この場所。好きなことなんでしょうね。
人に話すと心が軽くなることがある。
でも全部は言えない。何でも言えるわけではない。
何でも言えたら楽なのかなぁ。逆に何も言わない方が楽なのかなぁ。
どちらかに偏らなくて、そこは中途半端でいいよね。
逆に人から話を受け取るときも、相手に全面共感できないし、受け入れられないものもある。
それでいいと思うのだけれど、それでも、一旦受け止める際の体力は必要だなぁ、
と思う今日この頃。
仕事も買い物もすれば、誰かと関わることになる。人と関わると感情が生まれる。
会話、行動、そして第一印象。
お店の人と客、知り合いの知り合い。一度きりだとしても感情が生まれる。
その時に沸く気持ちは快不快で表現できるかもしれない。
私の心地よさはどんな会話？どんな雰囲気なのだろう。
言葉で表せないものかもしれないね。
地元商店街の裏の路地を探索。
昭和のままの空き家や江戸時代の名残のうなぎの寝床の空き地。
見方を変えれば宝となる。どんな風に活用したらいい？
ここの住む人と訪れる人が快適に過ごせることが一番だと私は考える。
賑わい過ぎない街、でもなんだかおもろい街。
みんなのアイデアで脳も活性化。大笑いしてストレスも発散。いい時間。次につなげよう。
頭の中と体力の限界ってどうやってわかる？
まだ空きがあるのに勝手にもう限界だ、と思っているかもしれないし、
もう一杯なのにまだ大丈夫だ、と思っているかもしれない。
人によって容量が違うだろう。
人と比べて、もう限界な自分はダメな奴？
容量が多い方が優れているとも思えない。
自分が何を大事にしているか、それだけでいいのかもしれない。
もう、疲れちゃったよ。だから言い訳です･･･
今だけ、気分だけ、一人になりたい。
たいしたことは特に私の周りでは起きていない。
でも小さいことがいくつもある。
そんなの、どの人にもあること。
私の器が小さくて。すぐに感情が一杯になってしまう。
一人になって、器からこぼして、風に吹かれて、流れて。
振り回されず、やりたいことだけ集中できるといいな。
一人になりたい。
人を信じるためには、まずは自分を信じることが先。
とよく聞くけれど、自分を信じるってどういう感覚？
私は他人を信じられない（気がしている）。というか、何を信じたらいいのかわからない。
裏切るかもしれないから信じられないのか。
期待通りにいかないかもしれないから信じられないのか。
それってそもそも自分自身に揺るぎない信念がないからじゃないか。
ってことか･･･
人と関わって人は生きている。人のことを思いやったりすることは、
少なからず相手のことに干渉していることにもなるのではないか。
勝手な想いから勝手に心がざわついているが、
話を聞いてもらいたいと言われれば断る理由もないだろう。
正直ほんとはどうでもいいはず。でもあちこちから度重なると心もざわつくさ。
私はどうしたいのか。わからないときだってあるよ。
