しあわせはいつでも感じられる。

 ぐっすり眠れる日のなんと幸せなことか。

アルコールを控えているおかげで、寝る時間が早まり、夜中に起きることなく、朝を迎える。

気持ちよい。ここちよい。

でもやっぱり、アルコールの魅力は強い。

とはいえ、確かに量は必要ない気がしてきた。

というか、それ以上に、翌朝の不調具合が恐怖で。

できれば、美味しく飲んで、ぐっすり眠れて、翌朝スッキリ目覚められたらそれが一番良いのだが。

無くてもいいなら。無理に購入してまで飲む必要もないわけで。

金銭的にも無駄をしたくない気持ちが強く。

今あるもので充分であるなら。

今できることがあるのなら。

やればいいだけのこと。

そんな単純な思考。

人と比べるから、足りないと感じる。

今後のことを考えたら不安は起きるが。

不安な状況が起こった時に不安に感じればいいのか。

最近の、周りで起こった不安な状況の時は、どうしたらいいかを考えるしかなく、時が進むので結論も出すしかないわけで。

なので、今不安を先取りしても、何も幸せなことは起きないわけで。

できることをその日暮らしな生活を。

精一杯していくことが、いつ死んでもいい生き方、なのかもしれないなと。

しかし、いつの日かはしご酒して楽しい時間を過ごしたい妄想は消えないなぁ…

大丈夫、と思えないときもある。。

 家の掃除をあまり丁寧にしてこなかったツケが回ってきた。

もちろん、私一人のせいではないかもしれないが。

家の中の、サッシを取り囲む部分（木製）が、黒カビで大変。
ぬれた雑巾で拭けばある程度は落ちる。壁紙にも及んでいて、洗剤をつけてこすればうっすら色は残るが何とか消えるだろう。（まだほんの一部しか掃除していないが）

それ以上に困ったのは、数年前から起きている、たぶんシロアリであろう、仕業による、木製部分の崩れ。

中を食べられた感じの空洞ができていて、周りは残っていたけれどもろくなり崩れてしまった。

サッシを留めている部分の下地は、ぐらぐらすることもなくしっかりしているので、
いわゆる飾りのような木製部分なんだと思う。
昔住んでいたアパートにはこんなしゃれたものはついていなかったから。
この木製素材が柔らかいのかなんなのか。そもそも本当に白アリの仕業かもわからないが、

とにかく我が家には修繕費用の貯蓄などないので、
自力で穴部分を埋めるなり、修繕をしないとかもしれない。

そう、全部ではなく、一部分で、他はその被害は途中で止まっている。
なので以前夫が施工したように、穴を埋めるパテのようなものを買ってきて埋めてみようかと思う。

いつ死ぬかわからない年代。
毎日ほんの少しでもいいから、断捨離をしていきたいと思う。
また、掃除も、全部を一度に、ではなく、5分でもいいから窓を拭くとか、玄関の掃き掃除をするとか、小さいことを積み重ねていきたい、と思っている。
やっと今日、リビングの窓を2枚拭いた。十分疲れるのに、それほどきれいでもない。

でも気付きはたくさんあったので、今後も続けていきたいと思う。

※アルコールについて。
昨夜飲み会で2杯だけ飲んだ。酔っぱらうこともなく悪夢を見ることもなく、夜中に目が覚めることもなく、快適に朝を迎えられたので、これ以上は飲めないのかもしれない。
そして、可能な限り、飲酒を控えられたらと思う。快適なので。

意識すること、しないこと

 星まわり的に、私の生まれ星座は今の時期あまりよい運勢ではないようだ。

試練というか、それが今後飛躍のための糧になる、的な時期のようだと、

占い好きの自分はあれこれ読み漁っていてそう感じる。

確かに、なんだか思った通りに動かない、スムーズさがかなり減った。

ちょうど良いタイミングで、ということがあまりなくなった。

以前はかなりそういうことが多く感じていたのに。

星まわりのせいにするのもどうかと思うが、

運勢が悪いから仕方ない、という言い訳ができるときはいいけれど、

それを理由に、なんでもうまくいかない自分にしたくない気持ちもある。

意識を向ける方向を、いい方向にとらえていけば、

嫌な事や面倒な事に対しても、気持ちはよくなるのではないか、という実験中。

現在、アルコール削減月間。

というのも、お酒は好きで飲んでいるときはおいしくいただけているのだが、

その後があまりよろしくなく。

眠りが浅い、悪夢を見る、目覚めが悪い、寝起きもだるく、やる気減退。

これが本当に嫌で仕方なく。お酒を飲むのをやめたいと思うほどに。

自分の体の変化なのかもしれないが、

自分の中にある本性が、アルコールの力によって暴かれて、

いつもは隠している自分が出てしまう、のにも恐怖があるし、

隠している自分が何を考えどう感じているのか、を知るのも怖い。

逆に知ったほうがいいのかもしれないが。。。

表向きは楽しいのに、本当は楽しくなかったのか…とか。それは自分すら気づいていなかったことかもしれず、それをお酒の力で知るのは残念だし、本当の姿なのかも疑問。

考えることが増えてしまうし、不安や悩みが増える気がするんだよね。

とにかく、心地よくないわけで。

でも酒の席は楽しいし、お酒はおいしくて、飲んでいる間は幸せな時間なのだが。

お酒をやめれば、やることがスムーズにできて、嫌な夢も見ず、ぐっすり眠れて朝も快適に起きられる。

辞めるしかないじゃん、って思うことばかり。

極端な選択をしなくてもいいだろうけれど、飲むたびに嫌な気分を体験するのもいやなので、飲む回数は本当に減らすだろう。

人から言われてやめるのではないし、ダイエットが目的で辞めるわけでもないので（もちろん痩せたらそれは嬉しいが）納得いく形なのだが。

快楽とその後の悪夢の天秤。というところか。

実験というのは、飲んだあとの感じ悪さも、意識を良い方向に向けたら、行動がかわるかどうかということ。

眠れないのは仕方ないが、おいしいお酒を飲もう、楽しいなぁ、としっかりと意識することや、飲み続けるかどうかにも意識を向けて、ここでやめた方がいいかな、と考えることや、翌日に嫌な気分になったときに、お酒のせいだ、となるのではなく、おいしいお酒を飲めたからよかったよね、と良かったことに目を向けるよう意識するとか。

できるかな。。。ちょっとやってみたけど、身体の方が正直なんだよね。そりゃそうか。

でもまぁ、病は気からというので、意識的に行動してみようと思う。

また、自分の感情にも丁寧に見つめることも意識してみようと思う。

晩酌は週１に減らした。もっと減るかも。
飲み会は以前からノンアル参加もしているので、時と場合による。

時間に余裕があると心が焦る

忙しさが過ぎ去り。自分にできる仕事が薄くなった。　

法人的にはやることてんこ盛りだが、休みを基本的には取らなくてはならず。

働きたいけれども、そうも言えず。

平日休みが多すぎて困っている。

もっと稼ぎたいんだけれどもね。

ま、この時間を無駄にすることなく、やることやりたいことに費やして、

忙しくなったときにも快適に過ごせる準備もしておきたい。

また、行きたいところに行く時間にもしたい。

とはいえ、まもなくGW。

混雑がとても苦手な自分としては、いつどこにでかけるのがいいのだろうか。

それから考えることにしようか。

一人暮らしでもないし、長期家を空けるのは自分的にも心苦しいというか、

自分が家を空けたくない気持ちがあるんだろうな。

短期間というか、日帰りか一泊二日くらいがちょうどいい気分。

実際今は、母親が入院中なので、それも気がかりなので、

あまり出かけられないというのもあるが。

出かける下調べをして楽しむ時間としよう。

そして、なにより。インプットの時間にしたい。

文字文章表現をいろん本を読んだりして取り入れたい欲がある。

あとは、とにかく毎週、できれば毎日、身体を動かしたい欲もある。

家で一人ではやる気にならないので、誰かに教わったり手段に紛れたりして有酸素運動を楽しくきつく！やりたいのだ。

通えるレッスンを探し中。

そんな暇な毎日。

忙しい時が楽しいときなんだよな、自分は…